Qui a dit que la foudre ne tombait jamais deux fois au même endroit ?

Qui a dit que la foudre ne tombait jamais deux fois au même endroit ?
Si vous avez regardé " Méfiez vous des idées reçus", vous avez alors appris que la foudre pouvait bien tomber deux fois au même endroit, et chers amis, c'est bien vrai...

Hier j'ai eu rendez - vous avec mon médecin qui me suit pour le cancer pour avoir les résultats de l'IRM et PEP'SCAN de la semaine derniere qui d'ailleur se sont très mal passé... Pour l'IRM, j'avais super mal dans la machine car je ne pouvais pas bouger et quand je reste trop longtemps immobile, la douleur surgit... Alors du coups, je bougeais et le bonhomme de l'IRM m'a demandé si je bougeais et j'ai dit que oui parce que j'avais mal alors il est allé voir le radiologue pour trouvé une solution et ensuite il m'a demandé si je pouvais à la limite changer de position et je me suis mise à pleurer parce que dans le probléme c'est l'immobilitée... Alors ils ont été super gentil. Le bonhomme me caraissait les cheveux et l'infirmiere m'a apporté un mouchoir ! Ensuite j'ai du monter en pédiatrie et ils m'ont donné des médocs pour me shooter et avant de remonter dans la machine, j'ai respiré le gaz.... J'étais shooté donc j'dormais un peu mais je bougeais quand même donc du coups ils ont même pas injecté le produit et ils voulaient pas me laisser trop longtemps dans la machine considérant que c'était de la torture pour moi (et c'est bien vrai !) Le pep'scan c'est un peu mieux passé car j'ai pris les médocs avant...

Donc j'ai vus le docteur ! Les images de l'IRM étaient bien floues mais comme il dit, ce n'est pas de ma faute ! Il a quand même réussis à lire ! Le kyste du sacrum n'a pas encore bougé pour l'instant mais malheureusement il y'a un autre kyste qui a sacrement pris du volume, ce qui explique mes douleurs ! Il touche la fesse et le vagin et s'appuis sur le nerf sciatique donc 'jai très mal à la jambe et à l'aine ! Par moment c'est carrement insupportable ! En plus, il est pas loin de la vessie donc j'ai un peu de mal pour uriner... Le probléme c'est que le kyste est cancéreux et inopérable... Inopérable car on ne va pas pouvoir tout enlever alors il regrossira et aussi parce que j'ai trop été opéré ces derniers temps... Le truc c'est qu'il est carrement énorme et je crois bien encore plus gros que celui qui pesait 1 kilo... Alors il faut vite le traiter ! Soit chimio, radio ou anti-facteur de croissance... J'en saurai plus vendredi et je vous tiendrai donc au courant...

Voilà...


EDIT :J'ai repris mon site photos qui avait ouvert avant mon opération ! La déco du site n'a pas changé depuis ! J'ai seulement rajouté quelques photos ! Mais bientôt je pense, je changerai la présentation ! J'espere que vous allez aimer mon travail fait avec tout mon amour ;) ! Le projet du livre photos est toujours en cours :D je vous tiendrai au courant ! Je vous embrasse Cerise-pixiz
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# Posté le mardi 06 janvier 2009 08:10

Modifié le mercredi 07 janvier 2009 09:49

Bonne année

Bonne année
Bonjour tout le monde,
Un grand merci pour tous ses commentaires !
J'ai passé un bon réveillon de noël et noël ! Tout ça dans la tranquillité et chez moi, avec mes parents et ma soeur ! J'ai réussis à manger ! En petite quantité et à ma faim donc c'est l'essentiel ! J'ai pris un p'tit kilo ! youpii lol

Le nouvel an, j'étais chez moi. Très fatiguée bien évidemment ! Je me suis couchée à 00h15 et en plus le lendemain j'allais chez la famille donc bon. J'étais super fatiguée et je me suis endormis là bas. Mais j'ai quand même passé une bonne journée !

J'ai envie de vous souhaiter à tous une merveilleuse année ! Remplie de bonheur, d'amour, d'amitié, de succès, de joie et surtout une bonne santé ! Vous méritez tout le bonheur du monde. Tout le soutien que vous m'avez apporté cette année m'a bien aidé, ma peut-être aussi sauvé. Je n'avais plus trop d'espoir et vous m'avez tendue la main alors merci. A mon tour de vous souhaiter que de bonnes choses...



Je vous embrasse très fort <3 (l)
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# Posté le vendredi 02 janvier 2009 08:00

J'ai à nouveau repris ma plume et écris quelques mots.
J'ai peur, je suis effrayé tellement que j'en tremble. Je suis blasée aussi. Je passe mes journées à regarder la télé et à observer le paysage de ma fenêtre en rêvant au jour ou je me sentirai enfin la force de sortir dehors. Mais là, je ne peux pas. Tout simplement parce que c'est un cercle vicieux. Je ne dors pas la nuit donc je suis très fatiguée et je suis très fatiguée donc je ne me sens pas la force de sortir parce que je sais que je suis trop vulnérable et susceptible d'attraper un microbe. D'autant plus que cette année la gastro est vraiment très méchante alors j'ai plutôt intérêt à m'abstenir et puis de toute façon, j'ai envie de rien.
Je repense à tout ce que j'ai vécus en si peu de temps... Sans doute un peu trop. Les autres opérations, elles étaient très chaude mais une fois à la maison, j'arrivais à vite m'en remettre et cette fois ci, ce n'est plus vraiment pareil. Je suis triste. Et j'ai toujours mal à ma jambe... Les mêmes douleurs. En moins intense mais suffisamment forte pour me faire souffrir. Donc, il ne faut pas se mentir mais je commence à saturer et puis en plus, je vais sûrement refaire une chimio mais si vous saviez comme ça me stresse. J'ai vécus l'enfer. Je passais mon temps à vomir, à dormir, je n'avais plus de force, je prenais des malaises. Perdre ses cheveux, ses cils et sourcils ça saque le moral. On en prend un sacré coup. On ne se reconnaît plus dans le miroir et c'est un peu comme si on perdait son identité puisque on a plus rien sur le visage... Je me suis dit que jamais je pourrai revivre ça et que si ça devait arriver je refuserai tout traitement et finalement ce n'est pas vraiment ce que je vais faire... Il ne me reste plus qu'à prier pour que le traitement soit moins lourd.
Et puis vous savez, quelques jours avant mon opération, j'ai eu le droit à des paroles très blessantes venant d'une personne qui se disait « mon amie ». Moué, si c'est ça une amie, je préfère rester toute seule. Mais finalement je m'en contre fiche et je n'y prête aucune intention. Et quand j'y repense, ça me fait bien rigoler parce que c'était vraiment lamentable et des gamineries. Je sais ce que je vaux et je suis bien entourée et pour moi, il y'a que ça qui compte. C'est facile de dire « je t'aime » « ma chirie » et tout le gnangnan mais à quoi sa sert de le dire quand on est complètement hypocrite ? Moi je trouve ça pitoyable.
Et puis vous savez, je n'arrive pas vraiment à reprendre du poids et pourtant je mange. Mais c'est dur de reprendre comme ça et je pense qu'il faut du temps sauf que c'est un peu urgent parce que je n'ai pas envie qu'on me mette sous perf et si je fais une chimio j'ai intérêt à reprendre parce que je dois absolument avoir des forces d'autant plus que pendant la chimio je perds du poids et je me vois mal descendre à moins de 30... Ca ferait un peu bas quand même. De toute façon on verra bien.
L'autre jour j'ai regardé « les nouveaux visages de la précarités » et ça m'a déprimé... Je trouve ça dégueulasse de jeter les gens dehors peu de temps avant noël. Et même de les jeter tout court. Voir toutes ses tentes dans la rue aussi, ça me déprime parce que je voudrai pouvoir les aider... Mais malheureusement je ne peux pas. Il faudrait que tout le monde se bouge mais le jour où ça arrivera ça sera sûrement dans des millions d'années...
Pour l'instant ce que je veux c'est oublier tout ce que j'ai vécu et passer noël avec mes parents, ma s½ur et mes chats et être tranquille. Et pour le nouvel an, j'ai envie de kidnapper ma zounette (L) parce que elle me manque et j'ai envie d'aller en Normandie retrouver ma bomba. En faite je suis peut-être blasée mais j'ai tout de même encore un petit d'espoir de guérir un jour mais c'est tellement long... beaucoup trop. J'ai juste envie d'avoir la vie d'une jeune fille qui va avoir 18 ans. Peut-être qu'à mes 19 ans, je serai enfin libre ? Je n'ai plus qu'à espérer. Il suffit juste d'y croire...

Au cas où je ne ferai pas d'articles avant, je vous souhaite d'excellentes fêtes de noël. Que vous soyez heureux surtout et bien entourés. C'est le plus important.
Je vous embrasse (L)
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# Posté le dimanche 21 décembre 2008 12:42

Coucou

Coucou à tous,
Je suis vraiment désolée de ne pas vous donner souvent des nouvelles mais je suis vraiment fatiguée et donc je me connecte très peu...
J'ai encore perdus du poids ! J'suis descendus à 30,7 kilo. Pourtant je mange. Peut-être pas suffisament par rapport au petit poids que j'ai. Mais je ne vais pas non plus me gaver comme une oie. Je préfére pas depasser les limites parce que j'ai l'estomac fragile. Mais c'est bientôt noel alors je vais en reprendre ;).

Tous mes rendez vous ont été repoussés. Je n'ai donc pas rendez vous demain mais apres noel ! Enfin, le 18 je vois le chirurgien mais c'est juste une visite de contrôle pour voir comment je me porte et ensuite apres noel (je sais plus quand) je passe le pep's can, l'irm et le scan. Je crois que j'ai un rendez vous le 31 au matin mais je suis plus tres sur. Et je vois celui qui me suis pour le cancer le 5 janvier donc en gros, j'aurai le verdict le 5... J'suis pratiquement sur que je vais faire une chimio. Je sens que mes 18 ans vont être au top... (hum hum)

Je vous remercie encore pour tout votre soutien...

Je ne vous oublie pas

j'vous aime
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# Posté le mardi 09 décembre 2008 12:02

Me revoilà

Me revoilà
Coucou à tous !
C'est bien moi qui vous écrit :)
Tout d'abord, je voudrais vous dire à quel point je suis touchée par toute cette solidarité... Quand je suis allée sur mon blog, il y'avait déjà des commentaires validés mais aussi 69 non lus ( ça m'a fait de la lecture lol ). Ma soeur a eu la gentillesse de vous tenir au courant de l'opération mais elle n'a pas pu revenir car elle est en prépa et elle a énormément de boulot. Elle a loupé pas mal de cours donc elle était un peu prise par le stresse de tout ce qui s'est passé ces derniers jours.
Pour vous donner de mes nouvelles, je vais bien. Enfin... Je suis vraiment fatiguée ( en même temps avec 10h d'opération et 2.5 Litre de sang perdus, je ne peux pas être en mégaforme..). J'ai négocié avec le médecin et je suis sortie bien 4 jours avant. Mais je suis bien mieux à la maison. Je dois aussi reprendre beaucoup de poids parce que je suis descendu à 31 kilo et c'est mauvais... En ce qui concerne ma jambe, bizarrement, je n'ai aucune séquelle... Les médecins ne comprennent pas parce qu'ils ont bel et bien coupé le bout du nerf sciatique... Aucune insensibilité, aucun probléme pour marcher. Le pied ne part pas en avant. bref tout va bien. Je ne comprend pas non plus. Comme quoi, les miracles... Par contre j'ai encore un peu mal. Et je ne peux pas vous dire maintenant si c'est le kyste ou non... De toute façon il y en reste un peu donc bon =s En ce qui concerne tout ça, j'ai rendez vous le 10 décembre pour des exams et ensuite, apres les résulats je vous tiendrez au courant des suites... je ne sais pas vraiment ce que je ressens. j'attend le verdict et on verra....

Je vous remercie pour toute cette gentillesse et ce soutien...

Je vous aimes & à bientôt..
.
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# Posté le dimanche 30 novembre 2008 04:35