J'aimerai écrire. Ecrire un petit peu de mon histoire, un petit peu de moi-même mais lorsque j'essaye, que je prends la plume de mon stylo et que je la pose délicatement sur une feuille blanche mes mots s'envolent. Mes pensées se dispersent. Et c'est quand je suis seule avec moi-même et en écoutant certaines musiques que je me souviens alors, des mots qui m'ont manqués à l'instant où j'aurais voulus écrire... je pourrai essayer de faire parler mon c½ur. Mais il est fatigué, épuisé. Mon c½ur est lourd. Je suis souvent, si souvent essoufflée. J'aimerai courir, aussi vite que le vent, sans même connaître ma destination. Courir vers l'inconnu et Partir. Faire le point de ma vie. Tans pis si ma famille me manquera, mes amis. J'aimerai ne plus douter des gens qui m'entoure. Je ne sais pas, qui est vraiment sincère et je ne le saurai jamais. J'ai un mal fou à faire confiance aux gens. Aujourd'hui encore moins qu'avant. C'est sûrement parce que j'ai trop donné de moi-même et que j'ai fermé les yeux sur certaines choses que je n'ai pas vus arriver. Je voudrai vaincre ce complexe d'infériorité qui me fait tellement souffrir. C'est vrai que j'en parle peu. Mais je ne sais jamais par où commencer. Je sais juste que j'en souffre depuis toujours. Qui sait si demain tout changera ? Qui sait si, là où j'irai je trouverai ma place et je me sentirai enfin moi. Je partirai sans téléphone portable, sans rien. Mais je voudrai surtout laisser dernière moi cette ombre. Me détacher d'elle mais partout où j'irai, elle sera là. Je ne connais pas le mystère pour la faire disparaitre. Les souvenirs qui sont encrés en moi sont tellement profonds. Peut-être sans importance mais finalement tellement grand. Je sais juste que je suis fière de ma famille et qu'un jour j'aurai ma revanche sur tout ces malfaisants qui leur ont fait du mal, qui ont essayés de les déchirés et qui les ont fait souffrir plus que tout. Ma plus belle revanche, c'est justement qu'aujourd'hui on est une famille unie, qu'on est fort et qu'on s'aime. J'aimerai parler de mes expériences. De mon accident qui a provoqué ces choses qui ont volées une partie de ma jeunesse. De ces angoisses. Je ne peux même pas les décrire...Elles sont juste incontrôlable. Elles me mettent juste les larmes aux yeux chaque jour, chaque mois, chaque année, chaque heure, chaque minute, chaque seconde qui passe. Je suis tellement bloquée que je ne peux rien faire, rien dire, je suis juste là, au milieu de la rue, complètement tétanisée en espérant que quelqu'un vienne m'aider. Je voudrai parler de mon combat, de mon « expérience » avec la mort. De l'effet que ça fait de se réveiller après avoir perdus autant de sang. J'aimerai pouvoir vous dire à quel point ça fait mal de voir que tout ça, n'a aboutie à rien. Je voudrai vous dire, combien j'aimerai que tout ça ne soit jamais arriver. J'aimerai vous dire, à quel point je ressens le besoin de rembobiner ma vie. De recommencer à 0. De repartir à ma naissance et de changer chaque cour des choses. De dire à ceux qui m'ont fait du mal, à ceux qui nous ont fait du mal, ce que je pense. J'aimerai être plus forte, et moins donner de moi. Ne jamais avoir connus certaine chose. J'aimerai recommencer mes 15 ans et les vivre comme une fille de 15 ans doit vivre. Faire en sorte que je me sente bien. Sans phobies. J'aimerai ne jamais avoir eu cet accident, ni ma maladie. J'aimerai tellement de chose. J'espère toujours. J'ai toujours envie d'y croire. Qu'un jour je me réveillerai, avec une toute autre vie. Et ce jour là, je regarderai à la fenêtre de ma chambre, le soleil m'éblouira et je partirai courir avec le sourire, des amis. Avec une toute autre vie...
